Sanando la herida

 Quisiera decir que estoy sanando para florecer, que todo aquello me hizo más fuerte y me dotó de nuevas herramientas de vida. Eso contesto cuando me preguntan, dando por hecho que, después de un tiempo, nada queda de ese desgarro. Le consulto al cielo, invoco ángeles y arcángeles. A veces me creo loca, otras tengo certezas que lo soy. Me encuentro buscando respuestas donde no están, porque en el único lugar que sí habitan no puedo ingresar, y es en él. Entonces, confío en otredades y pido me develen el misterio. Hay días que espero, otros que desespero. Por último, hay muy poquitos en que respiro y sigo. Confiando en mi y valorando lo que soy. Sabiendo que no merezco menos de lo que doy. Pidiendo al universo tenga la bondad de reconocerme y darme algo de eso. Por su parte, escucho su voz en un video viejo que anda por ahí. Fue mi única herramienta para no olvidarla. No me responde las dudas, ni me habla a mi. Exactamente como él elige ahora y como debo respetar. Si la necesidad es...

Me nutro del Sol, revivo los días que me pega en la cara. Energiza y crea un mundo de fantasías donde resistir tiene su recompensa. Quizás un día el sol me sorprenda iluminando tu sonrisa. Donde estés, que sea brillando. Te quiero.

 Habitando la oscuridad, por más difícil que está sea. Permitiéndome que duela, creyendo que un día cesará. No hay mañana en que no me cueste tomar la primera bocanada de aire consciente. No estar se tornó una opción.  Necesito saber cómo estás, si aún pensas en nosotres. La incertidumbre no ayuda con este dolor. Tal vez fuera más fácil si dijeras que ya no te acordas de mi, que sos feliz en tus elecciones y nunca significó nada.  Pero aquí sigo, sosteniendo la más mínima esperanza que regreses. Cada día te quiero más.

  Te extraño. Tu sonrisa, tu boca y tu silencio. Tus brazos fuertes, tus palabras constantes. Cuando paras a tomar aire apurado para seguir hablando. Extraño la primera vez que te vi, la mirada penetrante de ojos oscuros y cejas prominentes. Tu colgarte mirándome, el "siempre estamos solos, Bren". Te extraña el Tibi en sus juegos y me pregunta cuándo volverán a pasear. Te extrañamos haciéndole lugar en la cama, para estar los tres. No lo dije jugando, quería probarnos. Nos pensaba en otro lugar, compartiendo otras cosas. Quiero irnos. Pero también quiero quedarnos. Quiero plural, sea donde sea. Pero ya no hay lugar para eso. Me enamoré de vos.

  Hace más de un mes que cada día me río sola mientras pienso. ¿Qué pienso?, en el hombre que sos, cómo sonreís, tu curiosidad permanente, las palabras sabias en el momento oportuno. También pienso en tu mirada y el dolor que me expresó desde el primer día que te vi. Entiendo las diferencias que hay, y cómo algunas de esas pueden hacerte sentir, quizás, que no estás a la altura. No voy a saldarlo solo con decírtelo, pero necesito recordarlo: VOS NO NECESITAS NI DEBES COMPARARTE CON NADIE. Solo vos habitaste ese cuerpo 26 años, sabes lo que se ha disfrutado o lamentado, conoces tus limitaciones y potenciales. Y quizás no puedas ser objetivo, yo tampoco. Pero sos un hombre con el que quisiera muchísimo, porque te escucho y observo, te admiro y se me caen las babas del orgullo de elegirte. Quiero verte eligiendo, deseando y sintiéndote pleno con aquello que elijas. Me duele más tu dolor que el mío. Pero no puedo más que quererte con cada célula y transmitirte que estaré donde elijas...

  Estás amaneciendo por última vez a mi lado y no lo sabes. Te pensé y extrañé toda la noche, casi no pude dormir. Extraño la falsa ilusión de tenerte, de creerte queriéndome. También la de esas cosas que pensaba para nosotres y nunca estuvieron. Cuando te encontré confié en esta intuición que me decía que no debía dejarte ir. Y ahora te despido.